Муж — Тиран!! Советы психолога. Что делать, если муж тиран: советы психолога как уйти от деспота Живу с тираном что делать

Отношения с мужчиной — это одна из важнейших граней женской самореализации. Быть любимой и любить самой — очень естественные состояния. Женщины мечтают о счастливом замужестве и семье. Мечтают, что мужчина будет защищать их от внешних угроз, оберегать и заботиться. Но в реальности бывает так, что мужчина начинает представлять угрозу для членов семьи и травмировать своих близких.

В российских семьях многие женщины подвергаются домашнему насилию и, к сожалению, сталкиваются с агрессивным поведением мужа. Не всегда это может быть выражено через рукоприкладство. Это может быть эмоционально-психологическая агрессия, давление и контроль, направленные мужчиной в сторону более" слабых" — жены, детей. Домашний деспотизм и тирания порой являются нормой семейной жизни в некоторых парах. Женщины, как существа более тонкие и нежные по своей сути, порой очень трудно переживают подобный опыт семейной жизни. В начале отношений они склонны давать "кредит доверия" избраннику и верить в то, что со временем всё "стерпится — слюбится" .

Женщине не всегда бывает легко распознать в будущем муже потенциального тирана и деспота. На любимого мужчину в нашем подсознании идёт очень мощная проекция сильной и защищающей фигуры (иногда Отца, иногда Учителя) и через них Мужского Божественного начала. Но стоит мужчине несколько раз подряд проявить свою тираническую натуру (начать жёстко подавлять, ограничивать, выплёскивать на женщину агрессию и т.п.) — как она моментально теряет внутреннюю опору. Женщина, испытав жестокость мужа, часто может переживать состояние чувства вины и стыда, за то, что она "какая-то не такая", если "Бог" на неё так гневается. Выходя замуж, женщина ожидает любви, поддержки, уважения и собственного цветения, но… порой… она обретает унижение, страх и ощущения полного подавления себя и своей сути. Ни о каком истинном женском счастье в таком состоянии, конечно, говорить не приходится.

В этой статье мы с моими коллегами — женскими психологами хотим раскрыть для вас понимание причин возникшей ситуации в вашей жизни и вообще природы мужской агрессии. К нам нередко приходят женщины, ставшие жертвами мужского подавления и эмоционально-психологического унижения, критики, агрессивных срывов, гипер-контроля. Чаще всего, это женщины, которые уже долгое время находятся в отношениях типа " жертва-агрессор " . До обращения за помощью они как-то находили силы терпеть и принимать такое поведение и отношение со стороны мужа-тирана. Они могли быть в долгом браке, в надежде на то, что их мужчина изменится, смягчится, станет больше уважать их, будет более сдержан, и в надежде на то, что они как женщины справятся с этой ситуацией, будучи хорошей женой/любовницей/матерью/хозяйкой, и всё время работая над собой… Они обнаружили, что в своей сути мужчина не меняется, "всё становиться только хуже" … С возрастом супругов такая ситуация только усугубляется. Как показывает практика, большую часть времени в паре, где мужчина своим деспотизмом травмирует близких — женщина живёт в страхе перед своим мужем, в страхе быть собой, проявлять свои желания, в страхе потери отношений и в состоянии глубокой внутренней подавленности и не способности защитить себя и близких. Важно понимать, что бывают мужчины, у которых тирания буквально в крови. Это как заболевание. Женщине необходимо это во время диагностировать, чтобы понять как вести себя с мужем, чтобы перестать разрушать себя в отношениях и уметь своевременно и грамотно купировать его тиранию.

Отношения " жертва-палач" — это определённый сценарий со-зависимых отношений, которые выбирают оба партнёра. Давайте рассмотрим, как проявляет себя в поведении мужчина — тиран, и как чувствует себя женщина, допустившая такие отношения, в которых она стала в позицию "жертвы".

Как понять что ваш муж тиран и деспот?

• Он всегда пытается поставить вас в зависимое от него положение: материальное, социальное, психологическое, эмоциональное: "Ты без меня не справишься!".
• Он всем не доволен и вынуждает вас делать то, что вам совсем не хочется: "Делай то, что я сказал! Так, как я сказал, и когда я сказал!".
• Он всегда найдёт, к чему придраться. Он часто говорит, что — "Ты всё делаешь не так!" … Не так убираешь квартиру, не так готовишь, не так сидишь, не так говоришь, не так занимаешься любовью.
• Он критикует вашу внешность, ваш вкус: "Сними это немедленно!" . Он может даже запрещать носить макияж, каблуки, украшения. Руководит тем, как вы должны выглядеть, даже если вы идёте на мероприятие без него или просто идёте гулять/в магазин.
• Он всё время подшучивает над вами, даёт обидные прозвища — "Свинюшка, посмотри на себя!". Вы пытаетесь убедить его так не делать, но он в ответ убеждает вас, что ничего плохого он не делает.
• Он редко выполняет обещанное вам, обвиняя вас в том, что он перехотел это делать из-за вашего поведения, зато с вас требует 100% отдачи и выполнения обещаний.
• Он закрывает вам рот криком со словами: "Заткнись!", "Не выводи меня из себя!".
• Он критикует все ваши увлечения и хобби, книги, фильмы, которые вы смотрите и многое другое, что имеет отношение к вашему образу жизни: "Ну чем ты опять там занята?! Иди сюда!".
• Он ограничивает ваше общение с подругами, так что в результате вы ни с кем не общаетесь. Объявляет запрет на девичники, посиделки и всячески старается выдернуть вас из вашего привычного круга родных и близких людей. Часто он может говорить вам о том, что они по-настоящему не ценят и не любят вас, а только он по-настоящему хорошо относится к вам.
• Он категорически выступает против того, чтобы вы работали. Ваши попытки заняться любимым делом приводят к регулярным скандалам, и вам приходиться всё время отстаивать своё право на работу и на свои личные заработки.
• Он обесценивает ваш жизненный опыт, достижения, образования, таланты и способности.
• Он ограничивает вашу личную свободу и пытается сделать вас полностью домашней. "Опять ты куда-то собралась (на курсы, тренинги, к подруге), а как же домашние дела, дети, Я?!"
• Он звонит каждые полчаса и очень нервничает или ругается, если вы не берёте трубку или берете её не сразу, а спустя несколько секунд после его звонка и перезваниваете позже: "Зачем тебе телефон!?!" — кричит он регулярно в трубку…
• Он составляет вам список поручений, и если вы их не выполняете — он наказывает вас эмоционально, лишая денег, лишая своего внимания, близости, отменяя совместные планы и т.п.
• Он оскорбляет вас, регулярно говорит неприятные и обидные вещи, в том числе и матом. Могут вылить неконтролируемой поток брани на близких, в том числе и детей.
• Он любит ходить вместе со своей женой за покупками по магазинам, т.к. любая вещь должна быть куплена под его контролем и присмотром.
• Обожает говорить о своих болезнях, но очень не любят когда болеют его близкие, особенно жена.
• Он всегда делает замечания и даёт запреты: "Не ходи туда!", "Не бегай!", "Не кричи!".
• Он зациклен на собственной персоне и влюблён в самого себя. Его интересы важнее интересов других, и он строит отношения так, что все члены семьи начинают ему подчиняться и служить.
• Он бесполезен в быту — от него не допросишься, чтобы он помог или сделал что-то по дому.
• Он заботится только о своём удовольствии в сексе. Его не заботят чувства супруги, и если она не испытала оргазм с ним — то виновата она. Значит, она — фригидна. Он занимается сексом только тогда, когда хочет он. Может отвергать свою жену, лишать физической близости или склонять к сексу, не учитывая желание супруги.
• Он может иметь болезненные пристрастия к еде, алкоголю, азартным играм, интернету, наркотическим веществам, порнографии и сексуальным извращениям.
• Он страдает частой сменой настроения и эмоциональной несдержанностью (непредсказуем). Вы никогда не знаете, какой его реакции ожидать в следующий момент, что его обрадует, что — огорчит.
• Он стремится, чтобы последнее слово всегда было за ним и всячески на этом настаивает.
• Он всегда прав, безапелляционен и категоричен в своих суждениях. "Будет так, как я сказал!".
• Он не терпит, когда с ним спорят, когда жена высказывает своё мнение, отличное от его.
• Он имеет очень консервативные взгляды на семью (домострой, патриархат).
• Он ревнив на ровном месте. Запрещает обниматься и по-дружески целоваться с другими мужчинами, принимать их знаки внимания и комплименты.
• Он привык забирать всё лучшее себе (выбирать лучшее место, где сесть, забирать самый вкусный кусок блюда себе, тратить деньги на себя в первую очередь).
• Он лишает женщину её собственных денег, может забирать то, что она заработала на семейные нужды и/или перекрывать возможности её заработков.
• Он постоянно самоутверждается за счёт своих жены и детей, показывая, что без него они ничего не смогли бы сделать самостоятельно: "Вы существуете, только благодаря мне!"
• Он не терпит превосходство женщины ни в каких делах. Не дай Бог, женщине добиться какого-то профессионального и финансового успеха и признания. Всё будет моментально обесценено.
• Он старается установить тотальный контроль за всеми членами семьи во всех делах (что есть, когда спать, с кем и когда общаться, где путешествовать…).
• Он следит за расходами, может проверять чеки из магазина, подсчитывает всё до копейки. Часто указывает, что его жена не бережлива и тратит лишнее.
• Он не понимает чувства жены и всё время говорит что то, что она чувствует ерунда. "Тебе показалось, ты всё себе надумала!", "У нас всё хорошо, чем ты ещё не довольна?", "Я и так всё для тебя делаю, что тебе ещё нужно?" .
• Он постоянно навязывает свою волю. Всегда считает, что знает, что будет лучше для других.
• Он запрещает обсуждать ваши семейные отношения и конфликты с кем-либо (родные, подруги, психологи) под предлогом — "Не выноси сор из избы!"
• Он запрещает получать помощь психологов, ходить на тренинги. Если и отпускает либо жёстко контролирует, куда ходит жена, либо самостоятельно выбирает терапевта и оплачивает приёмы.
• Он старается всеми силами удержать жену и детей подле себя, рассказывая всем окружающим, как сильно он их любит: "Я делаю всё это исключительно для блага семьи!" .
• Он может начать высмеивать и критиковать свою жену прилюдно.
• Он может проявить физическое насилие и рукоприкладство.
• Он обвиняет её в своих реакциях и говорит, что — "Ты сама довела до такого!".

Как понять, что вы жена мужчины тирана и деспота?

• Вы чувствуете себя рядом с ним безвольной и подавленной.
• Вы часто унылая, безрадостная и потухшая как женщина.
• Вам не хочется просыпаться по утрам.
• Вам вообще ничего не хочется, ваше либидо стремится к нулю.
• Вы перестали чувствовать себя привлекательной и желанной.
• Вы всё время чувствуете, что делаете всё не так, как нужно.
• Вы чувствуете себя виноватой и постоянно извиняющийся.
• Вы всё время пытаетесь его успокоить.
• Вы потеряли всех подруг за время брака с ним.
• Вы чувствуете себя после секса использованной и чувствуете душевную боль и обиду.
• Вы разучились самостоятельно действовать и принимать решения.
• Вы чувствуете себя бессловесной рабыней, которая хорошо должна выполнять его указания.
• Вы закрываетесь от восхищённого внимания других мужчин, боясь его гнева.
• Вы не работаете, не учитесь, не занимаетесь любимыми хобби, потому что он запрещает это вам.
• Вы не имеете своего источника финансового дохода и можете откладывать деньги, только втайне от мужа. В случае если муж нашёл заначку — случается скандал и деньги отбираются..
• Вы боитесь возвращения мужа домой — не знаете, какой его реакции ожидать на любое ваше слово или действие.
• Вы чувствуете после ссоры с мужем себя эмоционально полностью опустошённой.
• Вы чувствуете себя как в армии — вы должны безропотно подчиняться любым приказам.
• Вы испытываете животный страх в отношении своего мужа.
• Вы не чувствуете эмоциональной безопасности в вашей паре.
• Вы уверены, что заслужили такое отношение.

Страх и бессилие жертвы — главная цель мужчины — тирана

Сейчас вам очень важно понять — является ли ваш муж действительно тираном и деспотом, или у него бывают обычные, свойственные многим мужчинам агрессивные всплески и проявления эмоций. Вывод об этом вы можете сделать по прочитанному выше списку признаков деспотичного поведения в семье мужчины и вашего самоощущения рядом с ним, как женщины.

Превратиться в жертву тирана может не только не уверенная в себе "серая мышка". Среди женщин, волю которых подавили мужья-тираны входят очень красивые, образованные женщины, успешные бизнес-леди, певицы, актрисы и даже психологи. Как правило, мужчины-тираны могут быть сначала очень обходительными и обаятельными, заботливыми и блистательными. Они легко создают то впечатление, которое от них ждут окружающие. Часто очень харизматичны, и умеют очаровывать, и легко подчинять своей воле — иногда есть ощущение, что такой мужчина загипнотизировал вас.

Часто женщина приходит за помощью уже в состоянии, когда она дошла до полного дна самоуничижения и обессиливания. В её глазах стоит вопросы: "Как мне быть?", "Как мне выжить?", "Как сохранить себя?"

Одним из вариантов она может рассматривать возможность освободиться из "плена" таких отношений — развестись, завершить отношения и обрести свободу. Это один из возможных вариантов решения данной ситуации. Если жизнь стала совершенно невыносима, и вы больше не можете жить в постоянной обороне, напряжении и ожидании удара со стороны близкого человека, порой есть только один выход — уйти. Подумайте и ответьте себе на вопрос: "Стоит ли надеется на исцеления мужа?"

Если вы решили сохранить семью, есть и другой вариант — активно противостоять домашней тирании . Здесь важно научиться своевременно пресекать любые попытки унизить и оскорбить вас и воспитывать в муже его лучшие качества. Давайте рассмотрим-

причины проявления мужской агрессии и тирании в отношениях с вами и способы коррекции сложившейся ситуации

• Вы поощряете его тиранию, агрессивность . Вы принимаете все его замечания, критику, оскорбления и безропотно выполняете приказы и поручения. Возможно, вам кажется, что за его контролем стоит забота, и все ограничения он даёт вам для вашего же блага — ведь он столько делает для вас. Вам кажется, что он учит вас стать хорошей женой, матерью, хозяйкой. Рекомендация: важно научиться грамотно и своевременно пресекать любую тиранию мужа. Не идите на поводу у его требований, научитесь спокойно и уверенно говорить нет. Не сближайтесь быстро после сор и оскорблений, какие бы подарки и реверансы он не делал. Важно очень ясно дать понять и показать, что вам неприятно и что так с вами обращаться неприемлемо. При необходимости выдержите паузу в отношениях (можете пожить у родных или друзей), и пока он не придёт к вам сам просить прощения.
• Вы боитесь проявления мужской агрессии. Под этим мы понимаем грубость, гнев, крик, злобу, критику, эмоциональные срывы, "мужские истерики", оскорбления, раздражение. Порой такой опыт даётся женщине, для того чтобы она научилась принимать мужскую агрессию и спокойно реагировать на неё без страха перед мужчиной. Давайте посмотрим в природу мужской агрессии. Слёзы помогают женщине справиться со стрессом. Мужчине помогает справляется со стрессом — выражение агрессии. Иногда мужчина кричит от того, что не чувствует, что его понимают и слышат. Рекомендация: вам нужно научиться принимать мужскую агрессию как энергию, не разрушаясь, не впуская её в свою Душу и Сердце. Научитесь ставить защиту. Уважайте и цените себя. Не давайте вытирать об себя ноги. Начните проявлять свои желания. Перестаньте быть жертвой и научитесь оберегать себя как женщину, от разрушающей силы этой энергии. Для этого важно обрести опору на свой внутренний стержень, важно развивать своего Внутреннего Мужчину и понимания как взаимодействовать с мужской энергией. Этому могут научить тантрические практики. Для принятия мужских эмоций женщине важно научиться выражать и принимать свою агрессивность. Научитесь сами не бояться проявлять свои сильные эмоции — выражать гнев, злость, раздражение, обиду. Для экологичного выражения таких ярких и сильных эмоций в психологии есть различные техники (Я-сообщение") и практики эмоционального отреагирования, телесно-ориентированная терапия.
• Вы боитесь потерять мужа. Страх развода. В этой ситуации женщина с нарушенным чувством собственного достоинства и травмой "покинутой" может идти на любые унижения, терпеть и принимать любые оскорбления лишь бы он не ушёл. А муж может этим регулярно манипулировать. Рекомендация: никогда не ведитесь на манипуляцию, что он вас бросит. Это всего лишь запугивание, ради устрашения и подчинения своей воли. Скорее всего, он боится потерять вас сильнее, чем вы его, но сам часто манипулирует своим уходом или разводом с вами при любой ссоре или конфликте. Обычно это включает мощную травму, "что вас бросают" — и женщина готова автоматически сделать всё, чтобы он не ушёл. Здесь самый большой урок научится не бояться потерять своего партнёра. Если страх потери очень сильный (вас оставили отец или мать, любимый мужчина) — это будет преодолеть не так просто в одиночку. В психологии есть много методов, которые помогают отпустить травмы прошлого — это RPT-терапия, психотерапия. Развивайте доверие к Богу. Верьте в то, что вы достойны уважения своего мужчины и счастливых отношений.
• Вы чувствуете себя жертвой ваших отношений. Женщина чувствует себя жертвой сложившихся отношений. Отношения идут по сценарию "жертва-палач". Женщина транслирует, что её можно унижать — у неё есть внутреннее разрешение, чтобы мужчины так с ней поступали. И поскольку "Мир — это Зеркало", он просто показывает ей её убеждения относительно самой себя в виде реакций и поведения её мужа. Возможно, она переживала когда-то опыт "унижения" от своих родителей, других мужчин, и всё это настолько понизило её самооценку, что сложившееся ситуация кажется ей нормой. Рекомендации: здесь очень важно увидеть свои подсознательные программы, установки, убеждения относительно себя. Важно начать повышать свою женскую самооценку. Увидеть, где вы сами унижаетесь добровольно. Начните путь к обретению связи со своим Чувством Собственного Достоинства. Для повышения самооценки вы можете сделать упражнение "40+" — напишите в красивой тетрадке список из более 40-ка ваших талантов, достоинств, сильных качеств, побед, свершений и достижений — всё, за что вы можете гордиться собой. Все время дополняйте список и время от времени перечитывайте его. Это даст возможность соединения со своими ресурсами и поможет начать путь к состоянию Хозяйки своей жизни, Хозяйки своей судьбы. В этом также очень помогают женские терапевтические группы, длительные женские тренинги, где вы постепенно учитесь новому отношению к себе как к Женщине. Вы начинаете звучать как женщина, которая достойна самого лучшего отношения к себе. В результате, меняется ваше поведение и, как следствие, отношение к вам вашего окружения.
• Вы считаете себя слабой и что не справитесь без своего мужа. Такой женщине даётся мужчина, который кажется ей сильным. Он обеспечивает, защищает, заботиться, берёт ответственность за неё, за детей, но при этом позволяет себе принижать её способности. Убеждает её в том, что она ничего не может без него. Такой опыт может даваться для того, чтобы женщина обрела свой стержень, начала заниматься собственным развитием, начала зарабатывать деньги и начала сама себя ценить за то, что она представляет собой. Рекомендации: невзирая на критику и замечания мужа начать заниматься тем, что вам нравится (работа, хобби, общение). Давайте оценивать свои результаты только тем, кто может их оценить: 1) беспристрастно: коллеги, супервизоры и 2) с поддержкой: люди, которые в принципе не будут вас критиковать в начале вашего пути. Найдите тех, кто верит в вас больше, чем вы сами (ваши наставники, учителя-наставники) и общайтесь больше с ними на темы своего развития. Жизнь здесь может проверять вас на следование вашему предназначению несмотря ни на что. Найдите возможность заниматься любимыми вещами вне зависимости от обстоятельств и мнения окружающих. Здесь важно не доказывать ваше право на жизнь, а глубинно соединиться со своим правом творить и развиваться. Тогда от вас будет идти другая энергия, и окружающим ничего не останется, как спокойно принять это. Начните зарабатывать деньги самостоятельно и вкладывать их в ваше развитие, образование и любимое дело уже сейчас.
• Вы эмоционально зависите от своего мужа. Однажды мне мой психотерапевт сказала очень глубокую фразу: "Любовь либо есть, либо — тянется" . Всё, что касается второй части со словом "тянется" — это уже привязанность или зависимость. Здесь часто бывает тип отношений "любовь-зависимость" , когда "вместе ужасно, а друг без друга — не могут" , где "от любви до ненависти — один шаг" . Жертва попадает в зависимость от своего агрессора и даже на подсознании может звучать идея "бьёт — значит любит" . Скорее всего, он приучил вас зависеть от его настроения и "заботы" . Рекомендация: посмотрите, на чём основаны ваши отношения? В чём вы зависите от своего мужа, и какую цену вы за это платите? Найдите возможность обрести в вашей паре внутреннюю свободу и заложить в основу отношений уважение и доверие. Разрешите себе чувствовать и желать то, что вы хотите и иметь своё настроение независимо от состояния партнёра. Это бывает не просто в отношениях с мужем-тираном, т.к. он будет стараться всё время вывести вас из равновесия, чтобы полакомиться вашей драгоценной энергией, когда вы не выдержите и сорвётесь в истерику. Вам помогут медитации, релаксации. Ваш муж, сам того не ведая, может сподвигнуть вас к росту и саморазвитию. Рядом с ним вы можете в совершенстве овладеть искусством управления своими эмоциями.
• Вы не умеете расставлять границы. В вашу жизнь пришёл мужчина, который своими реакциями и поведением всё время нарушает границы? Женщина здесь очень часто сама разрешает своему мужу "вытирать об себя ноги" и вторгаться туда, куда ему не следует заходить — на её "женскую территорию" . Она часто сама разрешает ему делать то, что ей неприятно по отношению к ней. Скорее всего из страха вызвать его гнев. Раз он муж — взял ответственность, обеспечивает, даёт кров, пищу, заботиться о ней и о детях — значит, ему можно всё. Рекомендация: научитесь грамотно расставлять границы даже в отношениях с любыми и близкими людьми. Найдите возможность вернуть себе свою "женскую территорию" — не пускайте его к себе в шкаф, в вашу косметичку, в общение с вашими подругами, на кухню в процессе готовки, в свои медитации, хобби и прочие женские практики. Для того чтобы мужчина-тиран стал уважать вас, вам необходимо снова стать личностью со своими интересами и приоритетами. Спокойно и уверенно не пускайте его на свою"женскую территорию", и постепенно он почувствует ваши границы.
• Вы сами провоцируете мужа на агрессаию к вам . Вы стремительная, ловкая, быстрая, сильная, уверенная и не привыкли ни с кем соглашаться. Порой женщины сами и провоцируют мужчину на агрессию, внутренне в глубине души по-настоящему не уважая и не любя своего мужчину. Обуздать свою агрессивную, воинствующую женскую природу бывает не так легко. Иногда женщины могут в принципе не уважать Мужское Начало. Часто они открыто спорят, конкурируют, отвечают, стараются, чтобы последнее слово было за ними. Они могут быть от природы строптивы по натуре (Артемиды) и всё время пытаются унизить мужчину, порой даже бессознательно, своими замечаниями и сарказмом. Мужчина естественным образом перестаёт видеть в ней женщину, а на энергетическом уровне видит — мужчину. И начинает с ней "разговаривать по-мужски", а это часто бывает агрессивно. Рекомендации: научитесь не спорить с мужем и показывайте ему, что он глава семьи. О взаимодействии мужских и женских энергий в паре вам может поведать женская тантра. Она помогает понять энергетическую кухню отношений между мужчиной и женщиной и научиться управлять своими энергиями. Вы можете найти более приятное применение этой энергии, чем постоянная ругань и споры.
• Вы не умеете разговаривать со своим партнёром, так чтобы он вас слышал. Многие женщины, просто не овладели искусством правильно разговаривать со своим мужчиной. Есть женский голос, тон, определённые слова, которые произносит женщина и определённое состояние, в котором она это говорит — которые пробуждают в мужчине самые некрасивые реакции. Чем выше природный уровень агрессивности у мужчины — тем быстрее и легче он ответит вам, тем более, если он тиран по натуре. Рекомендации: если ваш стиль общения в паре сформировался не лучшим образом — найдите возможность научиться говорить со своим мужчиной так, чтобы вдохновлять его и успокаивать своим голосом. Этому учат на многих женских тренингах и курсах.
• Вам кажется, что он изменится и исцелится, если вы будете хорошо работать над собой. В отношениях очень важно научиться принимать партнёра. Есть все шансы, что он не поменяется никогда, также как и то, что в нём произойдут перемены. Если женщина ждёт от своего мужчины, что он изменится — он чувствует это и часто сопротивляется этому процессу. Мужчина делает вывод, что она не принимает его таким, какой он есть. А это одна из базовых мужских потребностей. Женское желание чтобы он изменился — может вызывать бунт и протест. А в результате — агрессия как защита своей мужской территории и права быть собой. Рекомендации: работайте над собой ради себя, а не ради перемен в вашем избраннике. Скажите себе: "Мой мужчина всегда может быть таким, какой он есть сейчас" . Что будет, если он всегда будет таким? Готовы ли вы быть с ним, если он никогда не изменится и как долго? Посмотрите правде в глаза, послушайте реакции своего тела на эту информацию и запишите всё, что вы почувствовали.
• Вы получаете неосознанные скрытые выгоды от этой ситуации. Женщина может оставаться в отношениях с мужем-тираном и продолжать терпеть то, что ей глубоко неприятно, потому что она имеет скрытые выгоды. Давайте рассмотрим какие: статус (она замужем, у неё есть мужчина, она пользуется его социальным положением), деньги (партнёр обеспечивает её и детей, даёт деньги, покупает вещи), забота (он решает её вопросы), возможность не работать (не проявлять себя в социуме, не нужно ничего делать самой), он её так сильно любит (а вдруг другой мужчина не будет её любить?), привычка к стабильности (распорядок, организованность жизни по определённым правилам, бытовой комфорт)… Рекомендация: пропишите свои скрытые выгоды и посмотрите, что вас особенно сильно держит в этих отношениях. Есть ли в них место любви или только привычка к материальному комфорту.
• Вы попали в ловушку ведической женственности. Вы прослушали все ведические лекции на тему правильной женственности и стали применять эти принципы дома, беспрекословно служить мужу и во всём соглашаться с ним, бросили работу и поставили его на пьедестал. При этом его поведение стало от этого ещё более развращённое, и он воспринял вашу покорность как возможность легко манипулировать вами, продолжая подчинять своей воле. Рекомендация: можно быть правильной женщиной, а можно — быть счастливой. Иногда это совсем разные пути. Иногда стоит снять "ведический чепчик" и проявить себя. Принципы ведической женственности нужно очень хорошо осмысливать в контексте современного времени и каждой конкретно взятой реальной пары. Не со всеми типами мужчин и не во всех ситуациях они работают однозначно. Если ваш муж оказался классическим тираном и деспотом — ваша покорность и все-принятие могут сыграть с вами злую шутку. Здесь действуют свои психологические законы, которые неплохо изучить, чтобы выйти из зависимых отношений и стать по-настоящему счастливой женщиной.
• Вы ничего из себя не представляете. Вы бросили работу, перестали заниматься любимым хобби, потеряли всех подруг и друзей. Рекомендация: найдите возможность зарабатывать деньги, даже если вы многодетная мама. Женщине, которая зарабатывает и может прожить без мужчины — реже приходиться унижаться. Она чувствую себя увереннее и свободнее. Обязательно занимайтесь саморазвитием и станьте снова интересной самой себе.
• Вы позволяете собой манипулировать. Вы не обязаны чувствовать вину из-за вашего общения с подругами, коллегами, из-за ваших увлечений, желания получить образования и т.п. Рекомендация: как бы вам не было трудно — начинайте выходить из своей ракушки, начинайте общаться с новыми людьми, найдите возможности путешествовать одной. Прочитайте книгу "Путь Художника" — она придаст вам вдохновения для того, чтобы вы начали делать то, что хотите вы, не чувствуя себя виноватой за свои желания и увлечения.
• Вы продолжаете винить себя во всех проблемах. Женщине по своей природе очень легко чувствовать себя виноватой. А когда годами подавлялась её воля, ей очень трудно начать защищать себя. Рекомендация: помните, что ответственность в отношениях всегда лежит на обоих партнёрах поровну. Хватит винить себя во всём. Реализуйте свою ответственность в паре, но не берите на себя лишнее.
• Вы держитесь за воспоминания и продолжаете верить его обещаниям. Вы вспоминаете то хорошее, что было когда-то и надеетесь, что когда-нибудь все наладиться. Вы продолжаете давать ему "кредит доверия" и верить в то, что когда-нибудь он сделает то, что обещал. Рекомендация: стать реалистками и снять "розовые очки". Есть только то, что есть сегодня "здесь и сейчас". Важно принять действительность без прикрас и на основе этого делать выводы о том, как вы сама хотите жить дальше. Никакая любовь, никакой брак не стоят поломанной жизни.
• Вы не понимали, за кого вы выходите замуж. Невежество в выборе партнёра очень распространённая причина несчастливого супружества. Также бывает, что женщина соглашается на брак не очень глубоко понимая особенности характера, темперамента и психики своего мужчины. Женщина может выбирать эмоционально распущенного партнёра, думая что он яркий и интересный. Здесь очень важно стать изучающей и наблюдательной. Рекомендации : посмотрите беспристрастно на своего мужчину. Ответить себе на вопросы: "Какой он мужчина?". Изучите все его черты характера, темперамент, тип личности. Здесь очень помогают такие науки как Астрология, S-теория (типология личности), Соционика, теория Мужских Архетипов, Нумерология (знание о предназначении партнёра). Все эти знания помогают нарисовать портрет избранника "без прикрас". Бывают типы личности, которые в принципе в основе своей психической структуры имеют повышенную агрессивность — например, психопатические и маниакальные типы личности (S-типология). У мужчин бывает в натальной карте сильный Марс, который даёт агрессивность. Бывают мужчины с архетипом Посейдона (олигархи, новые русские)… Для них естественно проявлять агрессию, свойственно критиковать, настаивать на своём, учить других как жить, что чувствовать. Такие мужчины часто бывают лидерами, крупными руководителями, успешными и влиятельными бизнесменами, имеют большой запас жизненной силы и энергии. Легко могут подавить, дать сдачи, влиять, властвовать, реализовывать свои идеи. Если они не работают над собой в том, чтобы быть более бережными, чуткими и внимательными в отношениях с близкими — в семейной жизни могут становиться тиранами и деспотами. Здесь важно научиться понимать их природу холерического темперамента, не обижаться на выплески и научиться общаться со своим мужем так, чтобы на вас минимально выплёскивались его бури и гнев. Это бывает не так просто. Изучив своего мужчину более объективно, вы сможете понять, с чем вы сможете ужиться, а с чем нет. Здесь важно быть с собой честной. Данные направления достаточно хорошо помогут нарисовать портрет вашего избранника. Изучив подобным образом себя, вы также можете понять вашу степень совместимости и задачи пары.
• Вы не изучили его семью и не знаете его "корни". Иногда мужчина становиться, тираном идя по стопам своего отца и копируя его поведение. Если он был ещё и любимчиком в семье — тогда он растёт с ощущением вседозволенности. Рекомендация: внимательно изучите, кто были его родители, откуда они родом, расспросите его о том, что было принято в их семье, как прошло его детство. Познакомьтесь с родителями, братьями и сёстрами, если они живы. Очень важно понимать в какой род вы входите, выходя замуж. Мужчины-тираны часто повторяют поведение своего отца по отношению к матери. Они впитывают это с детства. До 5 лет практически полностью закладывается фундамент характера и поведения. Домашняя тирания могла перейти по наследству от жёсткого отца-тирана, который был авторитетом в семье.
• Ваш муж — кармический партнер. Вы испробовали уже всё… Но ситуация в отношениях не меняется. В некоторых случаях это может быть кармические отношения. Возможно, в прошлом вы были агрессором по отношения к своему мужу и совершили над ним насилие или он причинил вам насилие и это рождает ваш страх и позицию жертвы, на которую он реагирует агрессивно. Рекомендация: Обратитесь за помощью к специалистам — психологам. Увидеть глубинные причины и развязать кармический узел без помощи специалиста бывает достаточно тяжело. С этими причинами работает кармическая психология (регрессия в прошлые жизни, кармические расстановки, RPT — терапия). Эти методики помогают на уровне Души увидеть причину вашей встречи и истинные задачи в отношениях.

Прежде, чем принять жизненно важное решение: "Уйти или остаться?" — сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и ответьте максимально честно и искренне себе на следующие вопросы.

Для этого уединитесь, расслабьтесь и посмотрите в глубь своего Сердца. Возьмите тетрадку и ручку. Поделите лист на три части. Все ответы запишите на бумаге.

• В левой колонке напишите ответ на вопрос: "Как я чувствую себя как женщина сейчас?" — (пишите ваше внутренне состояние, ваши реакции и состояния, в которых вы пребываете, ваша внешность, ваше здоровье, ваш образ жизни, самоощущение и т.п.).
• В середине — напишите — "Какой я хочу быть? Как я хочу чувствовать себя как женщина?" Какой опыт отношений я хочу пережить?" — (ваше внутреннее состояние, уровень радости, наполненности, ваша внешность, ваше здоровье, ваш образ жизни и т.п.).
• Справа напишите ответ на вопрос: "Что я могу сделать уже сейчас, чтобы быть счастливой?" — (начать заниматься собой, пойти на женские курсы, съездить отдохнуть и взять паузу, изменить образ жизни, начать новые отношения…).

Как резюме ответьте вне таблицы ещё на несколько вопросов:

• Для чего мне нужен опыт в виде брака с мужем-агрессором или мужем-тираном?
• В чем причины нашего соединения в пару и создания отношений типа "жертва-палач"?
• Почему я продолжаю занимать, позицию "жертвы" и оставаться в этих отношениях?

Как вести себя в случае агрессивного и подавляющего поведения мужа?

• Не вступать в спор и перепалку, когда мужчина на эмоциях и заведён. Ничего с ним не выяснять, не принимать на свой счёт. Дать выпустить пар. Говорить с ним и решать вопросы только в спокойном состоянии.
• Покинуть помещение . Выйти физически из пространства, где на вас кричат и срываются, вывести от туда детей. Вернуться только, когда будет все спокойно и пар выйдет.
• Эмоционально отдалиться . Показать, что это вас ранит, задевает и может иметь последствия в виде вашего отдаления. Вы можете продолжать мыть посуду, убирать дом, но вы просто выключаете ваше женское тепло и внимание. Мужчины чувствуют это и хотят вернуть ваше доброе отношение, любовь и внимание. Порой они могут заметить, что сделали вам неприятно, только когда почувствовали, что вы эмоционально отдалились.
• Вернуть себе контакт со своей Силой . Как правило, мужчины-тираны очень неуверенные в себе люди, вы легко можете почувствовать его слабость. Их агрессия — это компенсация комплекса неполноценности. Как только вы обретаете внутренний стержень, перестаёте бояться его потерять — он сразу чувствует вашу силу и отступает назад. Иногда стоит показать "коготки" и "клыки".
• Научиться спокойно говорить нет и расставлять границы . Женщине важно дать себе право на своё самочувствие, на свой отдых, своё время, свои увлечения, свои деньги, своих подруг… Отвечайте на все претензии уверенно и спокойно. Не спорьте, просто оставайтесь при своём мнении.
• Взять паузу в отношениях . Порой мужчина понимает, что сделал больно вам, только когда чувствует, что может вас потерять. В эмоционально тяжёлых ситуациях бывает важно взять паузу и физически какое-то время пожить отдельно. Вы можете уехать с детьми к маме, подруге, на отдых (пусть это будет даже 3-4 дня, неделя, месяц). Вы можете оставить общение по бытовым вопросам, по детям в деловом тоне, не включаясь эмоциональным теплом. Очень важно объяснить, что вы устали принимать такие его реакции и срывы и для вас это перестало быть приемлемо. Если подобное поведение повториться ещё раз — вы можете уйти от него. Чтобы все взвесить и прийти в себя — вам нужна пауза. Сколько она продлиться вы не знаете. Попросите его пересмотреть за это время все его реакции, которые травмируют вас. Вам нужно будет пройти через страх потери отношений в этой паузе и найти возможность восстановить свои силы и ресурсы. За это время вы спокойно, взвешенно и осознанно поймёте, как вы хотите действовать дальше.

Как правильно уйти от мужа-тирана?

• Развод — это не стыдно . В современное время многие женщины имеют опыт развода и порой не одного. Разводятся и даже те люди, которые как нам, кажется, знают об отношениях все — психологи, тренеры, мастера и наставники. Мы все проходим разный опыт и иногда его нужно, пройти с разными партнёрами. Мы в Женском Измерении знаем очень много женщин, которые обрели своё счастье во втором или третьем браке.
• Помните, что никогда не поздно начать все сначала . Мы знаем пары, которые соединились в 40, 50, 60 лет и живут очень счастливо. Для них это не первый союз, не первые отношения, но они прошли нужный Душе путь, раскрыли в себе те качества, которые помогли им обрести счастье в личной жизни и быть счастливыми в любви.
• Позаботьтесь о себе финансово . Есть замечательная книга Бодо Шеффера "Деньги идут женщинам на пользу" — прочитайте ее, прежде чем говорить с мужем о разводе. Она придаст вам финансовой уверенности и подскажет, как создать себе материальную опору, чтобы чувствовать себя лучше и увереннее в свободном плаванье без поддержки мужчины.
• Позаботьтесь о себе психологически . Найдите возможность получать эмоционально-психологическую поддержку в процессе развода среди своих близких людей, родственников, подруг, друзей, специалистов-психологов. Не оставайтесь одна, обращайтесь за помощью и поддержкой, если вам тяжело.
• Пройдите через страх остаться одной . Вы можете проиграть все варианты развития событий от самого страшного до самого нейтрального. Это помогает прожить виртуальные страхи и все-таки решиться сделать шаг. И внутренне отпустите партнёра со всеми его ресурсами и возможностями, если вы с ним не счастливы как женщина. Помните — Василиса Премудрая тоже была в плену у Кощея Бессмертного, но она дала возможность своему добру молодцу спасти её из плена. По сути она обрела контакт со своей Силой и развелась с тираном Кощеем, оставила все его блага, которыми он её завлекал в подземное царство. В результате она обрела своё счастье с Иваном-Царевичем, пройдя нужные испытания для создания счастливых отношений и развития своей мудрости.
• Найдите выгоды в своём разводе . Первая из них — вы выходите из отношений, которые вас регулярно (каждый день) травмируют. Если вы чувствуете, что у вас нет больше сил терпеть — расставание может стать целительным лекарством. В начале вам может быть страшно и вы можете бояться сразу остаться одна — без поддержки, без мужа, без статуса, без денег, без его покровительства — это нормально. Возьмите паузу для себя и в этой паузе почувствуйте — какое решение хотите принять. Накопите силы, запаситесь внутренними ресурсами и внешней поддержкой. Это даст вам силы и способность завершить начатое.
• Помните — вы не одна . Знайте, что вы не одна женщина в мире, которая проживает подобный опыт. Есть много женщин, которые его прошли и смогли обрести себя заново и стать счастливыми.
• Осознанность в завершении отношений . Очень важно пройти процесс завершения отношений осознанно и принять это решение взвешенно, без истерик и эмоций. Отнеситесь с уважением к тому времени, которое вы посвятили друг другу. Найдите возможность поблагодарить партнёра за уроки, которые он вам преподал. Иногда для того, чтобы прийти к состоянию благодарности — нужно выплеснуть и прожить всю ту боль, которую вы испытали, отпустить и вычистить ее. Здесь может быть неоценимым вкладом помощь психолога. Специалист может помочь пройти вам такой не простой период, как развод, максимально бережно.
• Подготовьте свой уход заранее . Вам важно заранее начать избавляться от психологии "жертвы". Здесь могут помочь специалисты — психологи. Если ваш муж классически тиран и деспот — готовьтесь к разводу так, чтобы муж не заподозрил, что вы хотите уйти. Иначе, он попытается предпринять любые шаги, чтобы вас не отпустить. Уходить лучше, когда мужа нет дома. Заранее заберите все необходимые вам вещи, т.к. другого шанса это сделать уже не будет и вряд ли он отдаст вам что-либо после развода. Как правило, муж-тиран ограничивает женщину в деньгах — начните заранее создавать себе финансовую подушку безопасности и найдите возможность самостоятельно зарабатывать деньги. Начните общаться с другими людьми. Очень хорошо, если вы переедете к кому-то из родных или друзей, кто сможет поддержать и защитить вас. Помните, что власть тиранов над жёнами очень сильна и, если вы продолжите с ним общаться — он может убедить вас остаться с ним или применить насилие и угрозы. Найдите способы себя обезопасить.
• Подайте заявление на развод . Предварительно посоветуйтесь с юристами по вопросам раздела имущества, оформления алиментов на детей. Также посоветуйтесь, какими методами вы можете защититься от угроз мужа. Рекомендую записывать на диктофон любые разговоры с мужем после объявления о разводе.
• Обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту . После развода и закрытия всех юридических вопросов важно правильно пережить все стадии послеразводной депрессии. Для качественного психологического рассоединения и выхода из отношений полностью закройте или ограничьте (в случае совместных детей) своё общение с бывшим мужем-тираном. Это поможет вам вернуть свою энергию из отношений, преодолеть привязанность и зависимость от его "заботы" и отпустить бывшего мужа.

• Возможно, вам пришло время по-настоящему заняться собой , уделить себе должное время и внимание, поменять отношения к себе, научиться правильно общаться со своим мужчиной, расставлять границы.
• Пройти уроки . Возможно, в вашей паре есть те задачи, которые вы можете решить в этой паре с этим мужчиной. Многие мастера говорят о том, что уйдя из отношений и не решив в них нужные задачи, мы получаем те же ситуации для проработки со следующим партнёром. Может быть, пришло время отпустить обидное прошлое, простить своего мужа за унижение и травмы, которые он нанёс вам, возможно не осознавая, что он делает, простить себя и найти новый способ раскрытия себя как Женщины рядом с ним. Бывают удивительные трансформации обоих партнёров, когда происходит глубинное понимание задачи, которая лежит в отношениях пары.
• Делать очищение . Иногда для того, чтобы услышать себя, свои истинные желания — нужно провести большую работу по очищению всего накопленного эмоционально-психологического мусора. Если вам нужна помощь разобраться в себе и в ситуации — вы всегда можете обратиться за ней не только к близким, но и к специалистам: психологам, женским тренерам и наставникам.
• Быть благодарной . Важно научится быть благодарной за то, что даёт партнёр вам как женщине. Посмотрите, какие уроки вы проходите вместе как пара, что вам нужно раскрыть в себе, чтобы стать по-настоящему счастливой женщиной рядом с этим мужчиной.
• Вернуть любовь в отношения . В "Женском Измерении" мы поддерживаем семейные ценности сохранения отношений и развития пары, особенно если у вас есть совместные дети. Посмотрите, что вы ещё можете сделать как женщина в ваших отношениях, что нужно очистить в них, чему научиться вам как женщине, чтобы снова пошла энергия Любви между вами.

Дорогие Женщины!

Только вы сами можете сделать истинный выбор Сердцем и Душой и почувствовать Свой путь в паре.

Желаю вам быть смелыми и лёгкими на пути к собственному счастью!

Тяжела и печальна жизнь женщины и её детей, когда рядом муж-деспот. Тирания многими приравнивается к маниакальному состоянию. Это разрушает полностью личность агрессора, приводя его к тяжелейшим преступлениям, делая невменяемым в гневе, и тех на кого направлена эта гибельная сила. Как распознать домашнего тирана? Как противостоять ему и что делать?

Домашнее насилия развивается по следующим этапам:

1. Психологическое давление. Тиран подавляет личность жертвы, меняет стереотипы и идеалы.
2. Сексуальное давление. Принуждает к близости против воли и/или в извращенных формах.
3. Экономическое давление. Контролирует финансы, передвижения жертвы, ограничивает её контакты с окружающим миром. Принуждает к заточению.
4. Физическая расправа. Может быть в одинаковой степени, как побои, так и угрозы убить.

Как видите, подавленная воля женщины не позволяет ей осознать всю опасность присутствия рядом такого человека. И даже на приёме у психолога несколько сеансов уходит на понимание того, что над ней совершается насилие.

Психологические особенности мужа-тирана.

Домашний агрессор зависим от эмоций своей жертвы. Для комфортной жизни ему необходимо проявлять свой негативизм. Такой выбор самореализации позволяет чувствовать себя властелином, в то время, как его реальная оценка окружающими является недостаточно высокой.

Такой муж старается захватить над женой 100% власти: проверяет контакты, переписку, следит за количеством времени в местах пребывания (на работе, у родителей или родственников). Он проявляет невероятную бдительность, ревнуя к каждому столбу.

Беда заключается в том, что деспот не всегда проявляет свою злобу. И часто до замужества женщина даже не представляет себе реальную картину. Для знакомых и даже своих родственников он может выглядеть, как заботливый муж, проявляющий ласку и внимание. Показная любовь еще больше вводит несчастную в заблуждение и не дает осознать ужас происходящего.

9 признаков насилия:

Кто виноват, и что делать?

В случившейся ситуации виноваты всегда обе стороны. Жертва виновата в том, что она позволила атакам проявляться и не распознала вовремя тирана, доведя ситуацию до рукоприкладства.

Спасать женщину посторонним лицам бесполезно. Жертве психологически нравится находится в таком положении, привлекать к себе внимание, получать свою дозу жалости и сочувствия. Получается, что не только деспот зависим от эмоций жены, но и она сама получается мазохистическое удовольствие. В противном случае женщина просто бы сбежала и больше не возвращалась бы к этому мужчине.

Как жертва подчиняется тирану?

• Насильственное занижение самооценки. Если вам с утра до ночи будут твердить, что вы полное ничтожество, и без этого человека вы не сможете жить, вы поверите в это.
• «Ты сама виновата». Человеку с заниженной самооценкой легко внушить, что её мучитель сам мучается в обществе своей жены. А значит, женщина и только женщина виновата в сложившейся ситуации. Человек устроен так, что старается исправить свои ошибки и не обижать объект обожания.
• Смена ориентиров. Через определенное время женщина безукоризненно подчиняется воле своего господина. Он определяет круг общения, образ жизни и даже направление мыслей.

К чему приведет такой стиль отношений?

Слом психики приводит к ее расстройству. Жертва понимает, что что-то идет не так, но уже не имеет сил сопротивляться. Страдает она. Их дети растут в постоянном напряжении. В будущем уже они имеют огромные психологические проблемы. Склонные к алкоголизму и наркомании не в состоянии построить свою семью. Рано или поздно начнутся побои, которые могут привести к летальному исходу.

Чего боится тиран?

Тиран боится, что вы уйдете, всем расскажите о нем правду, подадите на него заявление в суд за моральное унижение и/или побои, угрозы. Он не любит вас. Вы для него вещь. Поэтому ни в коем случае нельзя показывать свой страх и избавляться от зависимости.

Что подсказывает церковь? Как молиться?

На одном из сайтов я нашла вопрос женщины к священнику. Они с мужем были венчаны. Но он её бил, унижал, грозился убить, уходил в запои. Батюшка сказал, что нужно однозначно уходить, молиться и обратиться в органы. Спасать свою душу и души своих детей. Он так же отметил, что Божья воля в таком вопросе однозначна – надо уходить от явного вреда.

Молитесь особенно в его присутствии молитвой Иисуса, 3 раза в день 90-й псалом (утром, перед сном, в момент опасности), 150 раз подряд читайте Богородице Дево, радуйся,

Напишите свое мнение. Дайте совет, поддержку женщинам, попавшим в такую ситуацию.

Всем доброго дня! С вами Саша Богданова... и сегодня мне хотелось бы поговорить с вами об «особенных» мужчинах! И были бы они такими, не будь их в мире миллионы...

Бывают такие мужчины, рядом с которыми, жизнь может стать настоящим испытанием для женщины. Для окружающих он вполне такой милый, приятный и только близкие знают, что на самом деле он деспот — настоящий домашний тиран.

Скажу сразу, переделать мужа — тирана Вам никогда не удастся! Любые попытки донести до него что он как-то ни так с Вами обращается, будут пресечены им на корню. Потому что для себя «он всегда прав», он всё знает и всё делает лучше Вас.

В лучшем случае он просто скажет вам «дура, идиотка, ты ничего не понимаешь! я же для тебя бестолковой стараюсь!».

Т.е. все свои придирки и тиранистические действия в отношении Вас, он будет прикрывать заботой. Якобы вы всё делаете не правильно, а он вот такой весь умный научит как вам правильно жить. Мол всё во благо.

И никогда он не признает что не прав! И уж тем более не признается ни Вам ни себе что он не здоров — психически болен.

Более того, скорее всего он еще и перевернет всё с ног на голову так, что Вы начнете считать психопаткой себя, а ни его, дабы ваша упала до нуля, а это и есть цель вашего «драгоценного» муженька.

Ведь чем меньше Вы уверенны в себе, в своих силах и способностях, тем больше привязаны к нему. Он сделает всё, чтобы внушить Вам что такая бестолковая женщина никому кроме него не нужна и что Вы должны быть благодарны ему что он возится с Вами.

Стоит ли сохранять отношения?

День изо дня истязая Вас своими якобы жизненно «необходимыми» Вам нравоучениями, он доведет вас до сумасшествия, полностью лишая чувства радости и какой либо значимости себя в этом мире.

Возможно такое, что муж согласится посетить вместе с вами психолога, но если вдруг специалист скажет хоть слово о том, что в Вас тоже есть проблема, пусть даже маленькая незначительная, тираном это будет воспринято и перевернуто так, что во всём виноваты Вы.

И при каждом удобном случае он не упустит возможности напомнить Вам об этом. И Вы снова будете растоптаны его ехидством, не имея ни слова в противовес его аргументам.

Вам кажется что Вы его любите и что он — это лучшее что было и есть в Вашей жизни? Вспоминаю строчки из песни:

© «Чего тогда ждать от жизни, если лучшее что у меня в ней было — ТЫ?» — Земфира...

Что делать чтоб сохранить себя под прессом тирании?

А стоит ли пытаться что-то сохранять в совместной жизни с тем, кто ни просто делает Вас несчастной, а откровенно сказать калечит Вас, как психически, так и физически?

Думаю ответ очевиден: НЕТ!

Единственное что нужно делать — это бежать! Бежать не оглядываясь и не вспоминая!

Дорогие, милые, женщины! Берегите себя! Ваше счастье в Ваших руках и только, а не в чьих-то и уж тем более не в руках мужа-тирана! Никто не вправе решать за Вас !

Все мы свободны в своих желаниях, действиях и выборе!

Тирания мужа в семье и домашнее насилие - увы, нередкая ситуация в наши дни, и не только в нашей стране. Мужчина-тиран ведет себя с женой властно, не считается с ее мнением и потребностями, настаивает на своем праве определять и контролировать ее жизнь, обесценивает, критикует, унижает, может избивать… К сожалению, в тех семьях, где оба супруга - верующие, жена также не застрахована от домашнего насилия.

Светлана Морозова, автор книги «Немые слезы. Книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье», работает психологом центра «Сестры», некоммерческого центра помощи людям, пережившим насилие, и не понаслышке знает о проблеме. Мы уже публиковали на «Матронах» Светланы, а сегодня публикуем ее интервью.

Светлана Морозова

Светлана, я хочу еще раз сказать вам спасибо за вашу книгу: такой ясный и подробный анализ темы домашнего насилия, грамотные рекомендации пострадавшим от него женщинам и их окружению - это, безусловно, событие.

Давайте еще раз проясним: психологи считают нормой периодически случающиеся конфликты между мужем и женой, двумя живыми и несовершенными людьми. Как тогда отличить, где норма семейной жизни, а где речь идет уже о домашнем насилии? Понятно, что побои - это стопроцентное насилие, а как распознать не всегда очевидное психологическое насилие?

Разница в том, что конфликт - это спор равных. Люди могут резко и эмоционально высказывать свое мнение, отличное от мнения другого. Если при этом они готовы учитывать мнение партнера и искать взаимопонимание, искать устраивающее их обоих решение, это нормальный конфликт.

Но в споре тирана и человека, который подвергается домашнему насилию, первый не хочет слышать мнение второго. Для тирана существует единственное мнение - его собственное, и он воспринимает конфликт как войну, которую он должен выиграть любыми средствами.

С какими видами насилия, кроме психологического, чаще всего сталкиваются женщины в ситуации домашней тирании?

Психологическое насилие (игнорирование, обесценивание, насмешки, тотальный мелочный контроль над жизнью женщины и т.п.) - это первое, без него не бывает всего остального. Также мы можем выделить физическое насилие, причем это не только побои, но и, например, насильственное удерживание в помещении, ограничение передвижения, тычки, пинки, швыряние предметов и т.п.

Распространено экономическое насилие, когда муж заявляет, что «дети - твоя забота», и тратит все свои доходы на себя, на удовлетворение своих желаний, не выделяя ничего жене и детям.

Если в семье не общий, а раздельный бюджет, это уже настораживающий признак или это нормально?

Если партнеры на равных договариваются о том, как они будут делить бюджет, принимают равное участие в составлении этого бюджета, и обоих это устраивает, это нормально. Но если жена вынуждена тянуть на себе весь экономический воз, а муж считает, будто то, что они вместе создали детей - уже достаточный с его стороны вклад в семью, это экономическое насилие. Очень часто экономическое насилие возникает тогда, когда женщина отказывается от работы ради того, чтобы посвятить всю себя детям, а муж считает, что может диктовать ей все условия.

Про сексуальное насилие тоже надо сказать пару слов. Это то, о чем женщины, как правило, не говорят по собственной инициативе. Обычно женщину можно вывести на этот разговор, когда она рассказывает о других видах насилия в своей семье. У нас считается, что муж полностью властен над телом жены и может «брать свое» в любое время и в любой форме, как только ему заблагорассудится, не принимая во внимание желания супруги. Это очень тяжелый вид насилия, потому что в таком случае женщина ощущает, что ее тело ей не принадлежит.

И в светской, и в православной литературе о семейных отношениях часто можно встретить такой подход: нельзя менять другого человека, можно менять только самого себя («спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи»). Из этого женщина делает такой вывод: я сейчас над собой поработаю, постараюсь, схожу на курсы женственности или еще что-то предприму, и мой муж изменится. Или, если она верующая: я буду ходить на исповедь, каяться в грехах, стараться жить по Евангелию, вот тогда в моей семье все наладится. Обоснована ли такая точка зрения?

Все-таки нужно разделять разные вещи. Обратить внимание на себя - это позиция правильная и полезная. Но в каком смысле? Нужно обратить внимание на свои потребности. Если женщина чувствует, что ей в семье плохо, она вправе высказывать свои мысли и озвучивать свои чувства. То есть не манипулировать, а разговаривать с мужем с позиции равного партнера.

Позиция «со мной так нельзя» - это правильная и здоровая позиция. Но у нас, как правило, под этим «обрати внимание на себя» понимают нечто совершенно другое: мол, если я изменюсь сама, то муж автоматически изменится. Нет, этого не произойдет.

Можно менять себя до посинения, можно быть более домашней и ласковой, угождать и приносить в зубах тапочки, но муж это воспримет как поощрение домашнего насилия, и насилие будет только возрастать. Как можно изменить мужа, ничего не делая, то есть не предъявляя ему никаких требований, а только посещая святые места, ходя к исповеди?

По этому поводу в моей книге приводится цитата из философской работы Владимира «Три разговора»: молиться люди и перед едой молятся, но жуют все-таки сами, собственными челюстями. То есть нужно стремиться разрешить ситуацию самостоятельно, никто - ни Бог, ни царь и ни герой - не сделает это за вас.

Работает ли идея выставления своих границ («со мной так нельзя») и обозначения собственных потребностей в случае с домашним тираном? Или единственный способ - это собирать чемодан, разводиться, уходить, бежать?

Тираны бывают разные. То, что границ не было с самого начала, не означает, что они не могут быть выставлены впоследствии. Первый шаг - женщина должна осознать, что в ее жизни происходит домашнее насилие. Признать это бывает очень нелегко, и путь к этому бывает долгим, так как нередко бывает, что женщина переходит из одной тиранической семьи в другую.

Отношения между ее родителями, когда отец угнетал мать, она принимает за норму, и порой очень трудно понять, что то, что происходит - это ненормально и мне не подходит. Но это первый шаг. Второй шаг - нужно определить, что, собственно, я не желаю терпеть.

Третий шаг - это прямой и открытый разговор с мужем. «Ты делаешь то, что мне не подходит, я не желаю больше это терпеть». И следующее, что нужно сделать и чего женщина раньше не делала, - это выставление ультиматума: даю тебе такой срок, в течение которого ты должен исправить свое поведение. Если этого не произойдет, я сделаю то-то и то-то. Уйду, например.

Но это ни в коем случае не должно быть голословным требованием. Если женщина решается на уход, она действительно должна быть уверена, что сможет это сделать. Заранее подыскать плацдарм в виде убежища для женщин, или у родственников, у друзей, которые готовы ее принять на определенный срок, подумать, чем она будет зарабатывать и как обеспечивать детей.

Но надо понимать, что тираны бывают разные. Если женщина не в силах даже подумать о том, чтобы разговаривать со своим мужчиной в таком тоне, чтобы выставлять какие-то свои требования, наверное, действительно тиран очень опасен, и лучше уходить без предупреждения.

В вашей книге есть очень яркий образ: тиран относится к своей жертве как к неодушевленному объекту - например, кофемолке. И когда она начинает с ним серьезно разговаривать, он негодует, воспринимая это, как если бы принадлежащая ему кофемолка вдруг заговорила. Но если это так, насколько вообще продуктивны разговоры с таким человеком? Были ли в вашей практике случаи, когда после разговора муж действительно прислушался к требованиям жены и изменил свое поведение?

Да, такие истории бывают. Бывают случаи, которые заставляют порадоваться и результатам своей работы, и мужеству женщины, которая в такой ситуации собралась и повела себя верно.

Мне вспоминается случай, когда женщина верно определила, что находится в состоянии домашнего насилия и очень сильно испугалась за ребенка, потому что ребенок был не только свидетелем домашних инцидентов, но и жертвой насилия со стороны отца. Она сказала: «Так, все. Либо ты этого больше не делаешь, либо я дальше разговариваю с тобой только через своего адвоката».

Это было сказано не просто так - женщина заранее «накачала мускулы» и создала пути к отступлению. Им удалось выйти на уровень обсуждений, процесса переговоров друг с другом. Это еще не полное семейное благополучие, но уже серьезный шаг к тому, чтобы стать равными партнерами.

В ситуации домашнего насилия женщина нередко себя же считает виноватой. «Он меня, конечно, третирует, унижает, обесценивает, но на самом деле я сама хороша, тоже подливаю масла в огонь», -говорит себе она. Как перестать считать себя виноватой в поступках другого?

Прежде всего, не надо обвинять себя за такой образ мыслей, потому что его диктует не только домашний тиран, но и общество в целом. «Муж – голова, а жена – шея», «женщина отвечает за климат в семье» - это расхожие премудрости, от которых действительно очень трудно уйти. Они загружаются девочкам в мозг с самого раннего возраста.

Но это еще и следствие стратегии тирана, который пытается повесить ответственность за свои действия на женщину: будто бы он чистый, пушистый и ни в чем не виноватый, а она - воплощенное зло.

Здесь помогает один прием: попробуйте проанализировать ситуацию со стороны. Если бы вам рассказали историю, где один человек ведет себя таким образом по отношению к другому, как это происходит в вашей семье, кого из них вы сочли бы виноватым? Допустимо ли вообще это в человеческих отношениях?

Возможен такой ход мыслей: я себя, Таню (Катю, Свету), знаю как человека, который может спокойно общаться с другими людьми, не провоцируя насилия (если мы стоим на точке зрения, что насилие вообще можно спровоцировать, хотя это неправильная точка зрения). До сих пор я общалась с множеством людей, и никто не считал меня воплощенным злом, никто не кидался меня избивать, никто не говорил, что я такая плохая, что со мной можно только так. Значит, со мной, в принципе, можно по-другому? Это тоже хороший вопрос, который можно себе задать.

Но и в целом нужно понимать, что в нашем обществе распространена позиция обвинения жертвы, причем не только жертвы домашнего насилия. Сама, дура, виновата: не так оделась, шла поздно вечером с работы и т.д.: фокус внимания уводят от действия насильника, перемещая его на жертву.

Нужно четко осознать, что в насилии виноват только насильник, никакие действия жертвы этого не оправдывают.

Психология мужчины-тирана… Многим женщинам непонятно, почему он так себя ведет. Он может быть с другими людьми совершенно нормальным, спокойным, его могут ценить и уважать в обществе как успешного, образованного, преуспевающего. Но дома он превращается в совершенно другого человека. Что с ним такое, это детская травма?

Детские травмы есть у всех, взросление без этого не обходится. У многих есть опыт взаимодействия с людьми, которые поступали с ними несправедливо, осуществляли насилие. Но далеко не все стали в результате домашними тиранами, потому что корни семейной тирании - не в том, как мужчина чувствует, а в том, как он думает. Тиран - это определенный образ мыслей.

Если мужчина в своей системе ценностей считает для себя нормальным поступать так с женщиной, то он будет так поступать. Женщина для него - не самостоятельный субъект, партнер, с которым он может взаимодействовать как с равным, а некий предмет для удовлетворения его потребностей.

Поэтому - возвращаемся к упомянутому вами образу - если этот предмет проявляет собственные потребности и интересы, для него это, как если бы заговорила кофемолка, вместо того чтобы варить кофе, и стала ему предъявлять какие-то требования. Ему эта ситуация кажется абсолютно ненормальной, и он стремится ее исправить. Причем он считает, что прав, он находится в своем праве и действует по справедливости.

Верующий мужчина тоже может стать домашним тираном, или это исключено? Встречались ли вы с ситуациями домашнего насилия в православных семьях?

Да, такие случаи нередки. Некоторые мужчины, приходя к вере, воспринимают православное учение о браке искаженно - вместо того чтобы видеть в жене образ Божий, равную себе спутницу жизни, в совместной жизни с которой можно взращивать любовь, смирение и другие христианские добродетели, такой мужчина относится к женщине как к существу подчиненному, которая обязана его слушаться и во всем исполнять его волю (такие установки он мог видеть в родительской семье). Он использует тезис о главенстве мужчины в семье в своих интересах, не понимая его глубинной сути, не осознавая, что речь в Писании идет о любви и ответственности.

В такой семье муж может сделать со своей женой все что угодно, а ей остается только терпеть и надеяться, что если даже он доведет ее до гробовой доски, то это для нее все равно хорошо, она «примет мученический венец». Но так ли это?

Нет, на самом деле вы не найдете в Писании оправдания такому образу мыслей, потому что если жена мученица, то кто же тогда муж по отношению к ней? Выходит, он ее мучитель, он, можно сказать, Пилат или Диоклетиан в ее жизни. Можно ли такую семью вообще назвать православной семьей? Это совершенно не соответствует словам Христа: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою».

Любви-то в этой паре как раз и нет, потому что в Писании говорится, что как жена призвана уважать мужа, так и муж призван ее любить. Если муж не выполняет своей части обязательств, то жена свободна от выполнения своей.

«Да, жить с ним невыносимо, но детям ведь нужен отец!». Часто ли женщины стремятся сохранить семью, исходя из этого мотива?

Да, к сожалению. Очень часто жена удерживает себя от ухода от мужа-насильника тем, что детям нужен отец. Но всякий ли отец нужен детям? Мы видим, что дети в семьях, где процветает насилие, даже если они являются всего лишь свидетелями, все равно испытывают тяжелейшее душевное напряжение, которое выливается в агрессию по отношению к другим детям или к домашним животным.

Они могут плохо учиться, очень долго страдают энурезом, страхами. А когда вырастают, хотят как можно раньше уйти из семьи. У девочек это может выливаться в раннее начало сексуальной жизни, в раннюю беременность, потому что они пытаются найти у других мужчин ту заботу, которую не смогли найти у отца.

Очень часто при работе со взрослыми людьми, которые приходят к психотерапевту с совершенно другими проблемами - упадком сил, апатией, нежеланием жить, с различными фобиями, - выясняется, что в их детстве имело место домашнее насилие.

Если предложить такому человеку выразить свои детские чувства по отношению к матери, они чаще всего говорят: «Мама, почему ты меня не защитила, почему ты не ушла от отца?».

Бывают ли случаи, когда женщина в православной семье терпит, молится, прощает, а мужчина со временем меняется в лучшую сторону? Или все-таки намерение своей благочестивой жизнью изменить другого - это иллюзия?

В моей практике таких случаев не было. Если женщина никак не высказывает своих требований, муж считает, что все нормально. Собственно, для него действительно все нормально. И как он заметит, что жене плохо, если он вообще не привык считаться с потребностями жены?

Жене все равно придется осознать свои потребности, и первая из них - это потребность в безопасности, которая серьезно страдает в такой семье. И потом из этого понимания, что так дальше нельзя, родится потребность в каких-то действиях.

Сам мужчина очень часто не отпускает свою жертву. Он за нее держится иногда не меньше, чем женщина за него. Почему так происходит?

Прежде всего давайте разберемся, зачем он вообще вошел в эти отношения. Как правило, такие мужчины не думают, дескать, вот сейчас я эту женщину очарую, а потом искалечу, сделаю ее слабой и запуганной. Обычно их логика такая: «Какая замечательная, красивая, яркая женщина! Она будет моей». В этом «будет моей» уже заключено определенное зерно дальнейших проблем.

Другими словами, женщина для такого мужчины - это объект, приз, который он должен получить. В дальнейшем этот мужчина считает женщину своим объектом, тем, что принадлежит ему по праву. Если предмет, который ему принадлежит, проявляет самостоятельность, это всколыхивает в нем сразу много разных чувств. Это и гнев на ее самостоятельность, и чувство собственной несостоятельности («то, что принадлежало мне, вдруг уплывает у меня из рук»), и чувство собственничества, и ощущение неблагополучия от того, что он утрачивает контроль, - а в таких семьях всегда присутствует контроль.

Все это приводит к тому, что даже если мужчина раньше не проявлял любви к женщине, приговаривая: «Ну, кто тебя такую возьмет, я пригрел тебя из милости, и ты никому, кроме меня, не нужна», то когда выясняется, что она уходит, она становится ему очень нужна. Но, конечно, не она сама как личность, а контроль над ней. Такой мужчина может преследовать женщину долгое время. Очень часто яркие случаи физической агрессии, вплоть до убийства, приходятся на период, когда женщина заявляет: все, я ухожу.

Другими словами, женщине нужно особенно внимательно заботиться о своей безопасности в период, когда она выставляет ультиматум «или ты меняешься, или я ухожу»?

Да. Дальше уже можно договариваться с мужем о разделе имущества через родственников, через адвоката. Но исчезать безопаснее всего, просто не объявляя об этом. Многие женщины стремятся что-то досказать, «расстаться по-хорошему». Этого делать не надо.

Что толкает саму женщину к тому, чтобы в конечном счете сохранять отношения с домашним тираном, раз за разом возвращаться после очередного «ухода»? Она удовлетворяет какие-то собственные важные потребности, или таков ее семейный сценарий, который ею не осознается, или здесь какая-то другая причина? Почему это происходит именно с этой женщиной и не происходит с другими?

Каждый случай индивидуален. Можно рассматривать и семейный сценарий, и то, какие убеждения удерживают женщину в отношениях с этим мужчиной, и как вообще это происходит. Такие вещи лучше исследовать с психотерапевтом.

Но есть некие общие убеждения, которые девочкам вкладывают в голову очень рано и которые действительно удерживают женщину от того, чтобы уйти. Это и «женщина ответственна за климат в семье», и «детям нужен отец», и «я выбрала одного мужчину - это должна быть любовь на всю жизнь». Конечно, эти установки тоже очень сильно влияют.

Кроме того, тиран не бывает тираном все время, иначе от него было бы очень легко уйти. Если бы буквально на первой встрече он проявил свой характер, свою позицию тирана, то женщине сразу бы все стало понятно, и она бы от такого человека сразу бы сбежала.

Но в отношениях мужчины и женщины в такой паре всегда присутствует и много хорошего. Женщина может за это цепляться, уверенная в том, что «еще немного, я сейчас надавлю на эту кнопку, и он изменится, и я смогу его все-таки сделать таким, как я хочу». Это иллюзия. Мужчина - это другой человек, и у вас нет от него кнопки. Нужно все-таки обратить внимание на свои потребности и дальше действовать исходя из этого.

Что хорошего получает женщина, решившаяся разорвать отношения с домашним тираном? Как об этом говорят ваши клиентки? Есть ли свет в конце тоннеля?

Женщина получает главное - свою жизнь. Если прежде она тратила львиную долю сил и времени на домашнего тирана, гадая «В каком настроении он сегодня придет домой?», «Чем я ему снова не угодила?», «Как еще с ним поговорить, чтобы он изменился?», теперь у нее есть возможность потратить их на свои нужды. В первую очередь - на физическое и душевное здоровье, которым нанес вред семейный террор. Она получит возможность стать веселым, активным человеком. Это замечательный шанс совершить рывок в карьере.

Так произошло с американским психотерапевтом Сьюзен Форвард, которая после разрыва с мужем-тираном обнаружила огромный прилив творческих сил и добилась успеха: она стала вести передачу на радио, написала и опубликовала много получивших популярность книг, одна из которых называется «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». Опыт моих клиенток показывает, что через некоторое время они завязывают отношения с другим мужчиной, но на этот раз уже на равных основаниях, без веры в то, что если партнеру постоянно уступать и быть покорной, он будет носить на руках.

Женщина, попавшая в ситуацию домашнего насилия, как правило, нуждается в поддержке. Где она может ее получить в нашей стране?

Конечно, будет очень хорошо, если женщина в такой ситуации дойдет до психотерапевта. Но у многих женщин может не быть на это моральных сил, потому что они измотаны тираном. У них хватает сил просто на выживание, они с трудом удерживают себя от самоубийства.

Либо у них может не быть материальной возможности. Тиран ограничивает их и в средствах, и в передвижении, может запретить выходить из дома или заставляет круглосуточно сидеть дома с маленькими детьми.

Получить помощь очень трудно. По-хорошему, этим должно было бы заниматься государство. Но у нас, к сожалению, нет государственных служб, которые помогали бы женщинам в такой ситуации, хотя это очень важно.

Существует некоммерческая организация - центр «Сестры», где я работаю и где помогают, в основном, людям, пережившим сексуальное насилие. Но нам часто звонят и люди, испытывающие домашнее насилие или насилие другого рода.

Контакты центра «Сестры»:

Телефон доверия: +74999010201, психологи-консультанты принимают звонки в будни, с 10 до 20 часов.

Если вам трудно позвонить нам, можно написать на

Женщины часто терпят побои мужа, считая, что изменить ситуацию нельзя. Напрасно! Домашнего садиста можно приструнить.

Семейное насилие условно можно разделить на три вида: моральное, психофизическое и физическое.

Моральное истязание заключается в том, что садист постоянно оскорбляет женщину, подавляет ее волю, стремясь полностью подчинить себе и уничтожить ее как личность.

Психофизическое насилие - это когда к оскорблениям добавляется и рукоприкладство.

Физическое истязание наиболее коварно: муж без причины, «без предупреждения» жестоко избивает жену. И это случается не раз, не два, а происходит систематически. Такой человек, скорее всего, психически неадекватен, и ему нужно лечение.

Учу жизни

Мужчины, которые морально изводят своих жен, обычно оправдываются тем, что хотят им добра - и ругают их исключительно в воспитательных целях. На самом деле они испытывают чувство удовлетворения от того, что причиняют другому боль.

Фотобанк Лори

Что же собой представляют садисты? Обычно это люди, которые боятся общества. Это примитивные, озлобленные, завистливые или высокомерные личности. Общество, как правило, таких отвергает, причем довольно жестко. Обида на весь мир за это переходит в затаенную озлобленность, которую садист старается выместить на ком-то. Поскольку за пределами дома такой человек труслив, удар приходится принимать на себя жене и детям.

Оттягиваюсь на слабых

Во время психофизического истязания жены у мужчины включаются животные инстинкты. Этот тип садиста получает удовольствие, наблюдая за страданиями своей жертвы.

Замечено, что в чисто мужской среде такой человек не может отстаивать свои интересы, он быстро пасует. Возможно, в детстве его били родители. И теперь такой человек самоутверждается на слабых.

Бью не раздумывая

Если мужчина бьет жену без слов, без объяснения причин, то он, скорее всего, уже полностью деградировал. Им руководят одни инстинкты и ничего более. Это тяжелое психическое заболевание, и находиться рядом с таким человеком опасно. Он запросто может ударить жену кулаком, ножом, топором. Такие личности в дальнейшем могут представлять опасность и для семьи, и для всего общества.

Мужчина, который пьет

Тираном человека нередко делает злоупотребление алкоголем. Мужчина, который систематически пьет, не способен давать отчет своим поступкам. Культура, адекватная самооценка у него пропадает, остаются лишь примитивные рефлексы.

Довольно часто можно услышать от женщин: «Раньше муж был совершенно другим человеком - ласковым, внимательным, спокойным. А сейчас - просто чудовище!» Но самое интересное, многие жены считают, что виновата водка, а не тот, кто ее пьет и потом распускает руки. Мужчины с удовольствием пользуются этим: «Ничего не помню, пьяный был». Как будто это оправдывает его безобразное поведение. Терпеливость жен и безнаказанность садиста провоцирует его на новое насилие.

Алкоголь, как правило, уничтожает у мужчины сексуальное влечение. А это - повод для ревности: «Если жена не со мной, значит, с кем-то другим». И фантазии о том, что они с любовником могут смеяться над ним, приводят его в неистовство. Переубедить ревнивца, доказать, что это не так, - невозможно.

Почему они терпят?

Ну а что же женщины? Почему они не расстаются с человеком, который морально и физически уничтожает их?

Во-первых, замуж за садиста выходят девушки с определенными чертами характера и специфической семейной историей. Если в детстве малышка видела, как отец оскорбляет мать, а та мирится с унижениями, то делает для себя вывод: покорность и смирение - хорошие черты. А для того, чтобы их проявить, нужен мужчина-агрессор. Такие девушки, как правило, выбирают себе в мужья симпатичных, наглых, жестоких ребят.

Во-вторых, уничтожение личности женщины происходит часто незаметно для нее. В первые годы рукоприкладство может и не проявляться. Но муж способен унизить жену в присутствии друзей или в кругу родственников. Женщине еще кажется, что она может контролировать ситуацию: неадекватное поведение своего благоверного оправдывает его неудачами, плохим настроением, стрессами. На самом деле все обстоит иначе: супруг прекрасно знает, что делает. Он уже вошел во вкус: начал получать удовольствие от сознания своей власти. Теперь тиран может оставлять жену без денег, запрещать ей видеться с друзьями или родственниками. Лишив ее «группы поддержки» и зная, что она никому не пожалуется, он начинает распускать руки.

На этом этапе женщина еще может уйти от него.

Но если она этого не сделает, дальше начнется необратимое разрушение ее личности. Садист ведь не только бьет и оскорбляет свою жертву. Якобы «опомнившись», он начинает просить прощения, осыпает жену дорогими подарками, клянется, что это было в последний раз. Женщина прощает мужа, но проходит немного времени, и все повторяется. Поскольку периоды избиений чередуются с примирением, она начинает думать, что все дело... в ней самой. Это она такая плохая, что «доводит» его. Глумления с каждым разом становятся все более и более изощренными. И, не найдя выхода из замкнутого круга, некоторые жертвы кончают жизнь самоубийством или... убивают супруга, а затем по приговору суда отправляются в тюрьму.

Управа на тирана

Все домашние садисты боятся огласки и конкретного вмешательства людей со стороны. Вспомните: на публике, и особенно в мужских компаниях, такие личности - тише воды, ниже травы. Поэтому никогда не скрывайте свою беду, не замыкайтесь в себе.

Сообщите родителям мужа, его родственникам, друзьям о том, как он ведет себя с вами. Многие его знакомые могут даже не догадываться о его садистских наклонностях.

Подключите своих родителей, сестер и братьев. Расскажите им откровенно о нечеловеческом поведении мужа, пусть пристыдят его. Братья могут поговорить с ним чисто по-мужски, сделать предупреждение.

Обратитесь в центр психологической помощи, попросите помочь вам в сложившейся ситуации.

Сходите к участковому милиционеру, напишите заявление с просьбой разобраться в сложившейся ситуации. Приемов воздействия на домашнего садиста у милиции достаточно. Например, участковый может измотать его ежедневными вызовами в отделение или постоянными визитами к вам в квартиру в 22.00 с получасовой воспитательной беседой. Если муж угрожает расправой, вызывайте наряд милиции.

Самое главное - не давать тирану покоя. Пусть знает, какая «веселая» жизнь его ждет каждый раз после того, как он замахнется на вас.

А может, он болен?

Однако все эти методы действуют лишь в том случае, если домашний тиран не имеет психического заболевания. Поэтому сходите в психоневрологический диспансер, расскажите врачу о поведении мужа, посоветуйтесь, как вести себя с ним. Опытный психиатр даже по отдельным проявлениям может предположить диагноз. Некоторые заболевания опасны как для окружающих, так и для самого больного (он способен повернуть возникшую ярость против себя и покончить с собой). Особенно положение усугубляется под воздействием алкоголя или наркотиков.

Если врач заподозрит у вашего мужа психическое заболевание, постарайтесь уговорить его пройти лечение. А если не согласится, то при очередном приступе агрессии сразу вызывайте скорую психиатрическую помощь.

Возникает вопрос: расставание с таким человеком неизбежно? Если несмотря на лечение медики не смогут гарантировать отсутствия вспышек ярости у вашего супруга, то лучшее, что вы можете для себя сделать, это уйти от него. Никакие блага не заменят самую большую ценность - собственную жизнь и благополучие, а также здоровье ваших детей.

"Маячки" садиста

Причин, по которым у человека возникают садистские наклонности, много. Это и генетическая предрасположенность, и жестокое воспитание в семье, и наркомания, и алкоголизм. Но может быть, главный фактор - это характер. И проявляется он уже в первые дни знакомства. Зная эти «маячки», вы можете определить, станет ли ваш новый друг домашним тираном.

• Он начинает управлять вами, как ребенком: «С подругами не встречайся. Не смей краситься и не разговаривай с мужчинами, даже с коллегами», «Почему, когда я звонил тебе, ты не ответила?», «Я должен знать в любой момент, где ты находишься!», «Мне не нравятся твои друзья!», «Мне не нравятся твои родители!». Он не дает вам высказать своего мнения, кричит, не оставляет вас ни на минуту.
• Следующим показателем неблагополучного душевного состояния этого человека является его отрицательное мнение о детях, животных, пожилых людях. Вас должны насторожить высказывания: «Все - сволочи!», «Старикам пора на кладбище», «Дети меня раздражают», «Всех собак бы перестрелял!»
• Обратите внимание, есть ли у этого человека чувство юмора. Может ли он просто посмеяться над собой, над своими промахами? Примитивной душе это не свойственно. Такой человек не умеет ни шутить, ни смеяться над шутками других.
• И наконец - наличие интеллекта. Если словарный запас человека скуден, нет увлечений, а есть только глубокое недовольство всем и вся, то семейный союз с ним легким никак не будет.

Что делать? Если вы обнаружили в своем новом знакомом некоторые из этих черт, бегите от него как можно дальше. Не надейтесь, что ваша безграничная любовь сможет изменить его. Скорее он переделает вас. Через год совместной жизни такой человек сломает вашу волю, и вам уже будет трудно совершить решительный поступок - уйти от него.

Мысли, превращающие женщину в жертву:

• «Я одна не проживу, у меня нет ни своего жилья, ни профессии».
• «Такова уж наша женская доля: надо научиться терпеть».
• «Никто не должен знать, что происходит в нашей семье. Если мужу станет известно, что я кому-то рассказала о его поведении, он совсем рассвирепеет».
• «У детей должен быть папа. Даже плохой отец лучше, чем его отсутствие».
• «Конечно, во многом я сама виновата. Не надо было...»
• «Нужно найти такое поведение, чтобы у мужа не возникало поводов для раздражения».